Deixe-me tirar isso do caminho antes de continuar: Ansiedade é uma merda.
Eu lidei e lutei com a ansiedade na clinica de reabilitação para alcoólatras a maior parte da minha vida, começando no ensino médio.
É cada vez mais difícil gerenciar, mas eu nunca pensei que isso me impediria de ter sucesso na vida ou até mesmo viver o dia de hoje.
Isso foi até o semestre da primavera do meu último ano na faculdade.

Tive um ataque de pânico no meio de fevereiro de 2019, apenas um mês no meu último semestre.
Eu não sabia dizer, e ainda não tenho certeza agora, o que causou isso, pois não são sintomas habituais da minha ansiedade.
Esse evento me jogou em uma enorme espiral descendente. Meu batimento cardíaco disparou para 126 batimentos por minuto enquanto eu estava deitado na cama.

clinica de reabilitação para alcoólatras
Corri (ok, realisticamente, peguei um ônibus e caminhei muito devagar) para o centro de saúde da minha escola.
Eu estava convencido de que algo estava errado comigo.
Devo estar morrendo, devo estar gravemente doente, devo ter algum tipo de problema cardíaco que anteriormente não sabia nada.
Eu não conseguia respirar. Eu não conseguia parar de chorar.
Meu peito, tudo doeu.
Algo tinha que explicar isso.
E após exames de sangue, dois eletrocardiogramas e um exame mental; eles chegaram a uma resolução. Eu tive ansiedade. Horrível, terrível ansiedade.
Esse diagnóstico foi feito na clinica para alcoólicos para facilitar minha mente quando eles me enviaram ao gerente de casos de saúde mental da minha escola, que deveria me ajudar a encontrar um terapeuta ou psiquiatra que pudesse me ajudar além dos muros da escola.
Em vez disso, me disseram que isso costuma acontecer aos idosos formados, que devo meditar e experimentar técnicas de respiração profunda e que ficaria bem.
Mas eu não estava bem.
Eu estava assustado e exausto, e minha ansiedade só aumentou.
Toda dor de cabeça devido à falta de sono se tornou um tumor não diagnosticado em minha mente.
Todo feitiço tonto era sinal de doença.
Cada passo nauseante de um lado do meu quarto para o outro parecia impossível.
Chorei sem parar por 9 dias.
Liguei para meus pais a todo momento para ouvi-los me dizer que não estava morrendo e que isso passaria.
Eu estava infeliz.
Eu queria abandonar a escola com menos de dois meses e meio restantes.
Esse sentimento de pavor absoluto, desesperança e desespero durou mais três semanas.
Eu perdi 8 aulas nessas três semanas, uma quantidade significativa, considerando que eu só tinha cada aula uma vez por semana.
Enviei a meus professores emails desesperados, tentando transmitir o quanto eu estava tentando passar nas aulas e me formar.
Felizmente, tive a maioria dos professores de antemão, e eles foram gentis e compreensivos, tentando me ajudar o máximo possível.
Fui para casa nas férias de primavera uma semana no início de março, transformando férias de uma semana em duas.
Fiz uma viagem de ônibus de nove horas de São Francisco a Anaheim, Califórnia.

clinica para alcoólicos

Eu não suportava o pensamento de entrar em um avião, dado meu estado mental na época, pensei que desmaiaria por medo.
Eu não dormia há semanas, e cair nos braços de meus pais finalmente depois de quase um mês de pânico constante foi um alívio bem-vindo.
Eu pensei que estar em casa acabaria com esse estado de ansiedade e pânico. Isso não aconteceu.
As férias da primavera chegaram.
Março estava chegando ao fim e eu me encontrei de volta a São Francisco sem realmente reconhecer como cheguei lá.
Eu estava com uma névoa de medo, imaginando se o pânico voltaria tão intensamente quanto antes.
Eu fui às aulas para não falhar, mas, do contrário, estava trancada no meu quarto.
Com medo de sair, um raio me derrubaria e me feriria por tentar aproveitar meus últimos meses na cidade que amei com amigos.
Foi exaustivo explicar a todos por que eu não queria sair para comemorar nada, foi derrotador quando percebi que não estava nem empolgado com o lançamento do meu livro, que estava marcado para meados de maio.
Meu aniversário era daqui a apenas algumas semanas em abril e eu estava chegando ao fim do meu juízo.
Foi quando me deparei com uma página nas mídias sociais, falando sobre como o CBD poderia ser usado para ajudar a gerenciar a ansiedade.
Eu não era um estranho em maconha naquele momento no centro de recuperação para dependentes químicos.
Nos anos anteriores, eu tentei juntas e comestíveis no passado.
Embora eu apreciasse a sensação alta que eles me davam mais do que beber álcool, como eu me sentia mais no controle de mim mesma e mais coerente, eu parei com todos os hábitos de beber e fumar meses antes, quando o pânico se instalou originalmente.
Eu não sabia que as propriedades relaxantes e medicinais do CBD podiam ser separadas das propriedades psicoativas que o THC contém.
Comecei a ler depoimentos de como as pessoas com ansiedade haviam tomado o CBD, como algumas haviam erradicado completamente a ansiedade de suas vidas e como outras pessoas estavam muito melhor equipadas para lidar com isso no dia a dia.
Eu estava desesperado por alívio e decidi pedir um frasco de 500mg de óleo de menta CBD puro.
O que eu tinha a perder?
Meu pacote chegou dias depois e passou a sentar na minha mesa de cabeceira por uma semana.
Minha ansiedade começou a passar por cenários na minha cabeça.
E se você for a primeira pessoa a ter uma reação adversa ao CBD? E se piorar as coisas? E se isso não ajudar em nada?

centro de recuperação para dependentes químicos
Eu tinha colocado toda a minha esperança de estabilidade mental nessa pequena garrafa e fiquei aterrorizada com o fato de não dar certo.
O final de abril estava aqui.
Eu tinha menos de um mês de faculdade, as provas finais e os documentos estavam chegando junto com a formatura e o lançamento do meu primeiro livro.
Foi agora ou nunca.
Meus amigos, tanto online quanto offline, que Deus os abençoe, me incentivaram a experimentá-lo por alguns dias de forma consistente.
Eles ficaram comigo por algumas horas após cada dose para aliviar minha mente e me mostraram que eu tinha apoio se alguma coisa desse errado.
Eles são empresa e apoio é algo pelo qual sempre serei grato.
Eu me deixei rir uma noite.
Quatro dias para tomar um conta-gotas de 15 ml de óleo CBD por dia, e eu me peguei rindo pela primeira vez em meses.
Não perdi mais aulas e realmente comecei a participar delas novamente.
Eu não me preocupo constantemente com tumores, aneurismas ou cair morto.
Comecei a ser capaz de reorientar minha vida, depois de meses sendo refém da minha ansiedade.

Eu gostaria de ter encontrado e confiado no CBD no início de minha jornada com ansiedade.
Isso me permitiu me formar na faculdade.
Comemore a publicação do meu primeiro livro.
Mova 500 milhas de volta para casa.
Sofrer a perda de dois cães.
Isso me permitiu sentir todas as minhas emoções novamente, em vez de apenas uma sensação desesperadora e dominadora de medo.
Eu ainda lido com a ansiedade diariamente. Mas o CBD me permitiu viver com isso, e não com medo.

Referência